Patiesībā tā ir standarta frāze, kuru redzam ļoti daudzās interneta vietnēs, uz žurnālu vākiem un, tā sola ļoti, ļoti daudz….

Jā, liekas, ka aiz šīs frāzes būs brīnum-tabletīte vai receptīte un, rakstu izlasot vai kādu semināru noklausoties, viss uzreiz būs sakārtojies…Tā nav, jo būs vien pašiem jāpieliek gan griba, gan prasme, gan pacietība…

Izrādās, janvāris ir ģimenēm viens no viskritiskākajiem gada mēnešiem. Pēc britu sociologu statistikas datiem, tieši šajā laikā notiek visvairāk strīdu un pat šķiršanos.

Psihologi janvāra mēnesi sauc par depresijas un dusmu mēnesi. Slikts laiks, īsas, tumšas dienas, te klāt varam vēl „piemest” svētku laika naudas tēriņus, kas ļoti spēcīgi ir iedragājuši ģimenes budžetu un garās skolēnu brīvdienas, kuras skolniekam, ja nekur netika aizbraukts, liek katru dienu domāt cik tev tās ir neizdevušās… Pēc minētajiem statistikas datiem janvārī šķiras 2 x vairāk britu ģimeņu, nekā pārējā gada laikā, bet sastrīdēties cilvēki paspēj pat 20 reizes. Vasarā šis cipars nav augstāks par 16.

Ko darīt? Vai ir kādi paņēmieni, kā šo mēnesi izdzīvot pareizāk?

Tolstojs reiz apgalvoja, ka visas laimīgās ģimenes ir laimīgas vienādi. Savukārt, amerikāņu psihologs Džons Gotmans ir gājis vēl tālāk. Viņš apgalvo, ka vienu ģimenes sarunu vien noklausoties, var konstatēt to vai šis pāris būs kopā vai arī drīz vien par vienu šķiršanos būs vairāk. Gotmans izdalīja 4 momentus, kas negatīvi ietekmē laulības noturību.

Pašaizsardzība

Te viss esot kā klasiskajā anekdotē, kad vīrs palūdza sievu apklust, bet pēc tam sekoja vesela sievas secinājumu lavīna: „Viņš man teica, lai es paklusēju, tātad viņš grib, lai es nevaukšķu…Viņš ko – mani uzskata par suni???!!! Mīļie cilvēki, viņš mani nosauca par kuci!”

Tiklīdz laulātie sāk spēli, kurā viens uzbrūk otram, bet otrs aizsargājas, jautājuma jeb risināmās problēmas jēga vairs neinteresē ne vienu, ne otru, bet strīds pārvēršas par nogurdinošu ķildu, kuru abi vēlas beigt kā uzvarētāji. Ja neesi pārliecināts, ka partneri saprati pareizi, nesteidzies ar saviem secinājumiem, bet vienkārši pajautā: „Vai es pareizi tevi sapratu, ka…..?” „Es dzirdēju to un to…Ko tu gribēji ar to teikt?” Ja mērķa par kaut ko vienoties nav, tad vienkārši izliecies par „kalna virsotnes carieni” (klusē), kamēr otram neapniks.

Noslēgtība

Pētnieks un psihoterapeits Leonards Gorovics izšķir divu tipu rīcību, un tās ir pamatā jebkuru personu attiecībās: C tipa darbība (no angļu valodas vārda close – tuvs), kas ir vērsta uz to, lai vienu cilvēku tuvinātu otram un D darbības veids (no angļu vārda Distant – tāls), kura mērķis ir attālināt vienu cilvēku no otra.

C tipa uzvedībai raksturīga tendence uz sadarbību, harmoniju, tuvību un galu galā arī uz mīlestību. D tips būvē barjeras, kuras citiem ir jāpārvar, kamēr beigu beigās viņiem izdosies sasniegt C tipa uzvedības izpausmes.

Dažreiz šāds cilvēks var sūtīt divus signālus vienlaicīgi: „Tu man esi ļoti vajadzīgs, ej prom”. Šādas darbības attiecības iespaido ļoti slikti, tāpēc, ka viens no partneriem liek otram pastāvīgi pierādīt savu attieksmi, mīlestību un uzticību. Tam, kas šādus pierādījumus pieprasa ir jāatceras, ka spēki agri vai vēlu izsīkst. Labākajā gadījumā (ja to tā vispār var teikt) otra pusīte var vai nu ieslīgt depresijā, vai, sliktākajā gadījumā, aiziet prom.

Kritika

Cik reizes tu vai tavs partneris esat nožēlojuši to, ko pateicāt otram dusmās? Bet ko darīt, ja kritika izpaužas ne strīda laikā, bet gandrīz katru dienu? Visas šīs replikas: "ne tā staigā, ne tā paskaties, ne tā runā, kleita ne tāda, un vispār – tu spogulī esi sevi redzējis (-usi)?”, var padarīt traku!

Diemžēl mums ir vienkāršāk un pierastāk sava dzīves partnera īpašības nosodīt, pielikt viņam birku „tu esi nejūtīgs lempis/idiots/muļķis”, nekā vienkārši pateikt: „Mani sarūgtina tas, ko tu izdarīji”, „Man nepatīk tas, ka esi neuzmanīgs pret manis teikto”.

Ja kritika ir izteikta, lai novērstu trūkumu vai labotu situāciju, tad šādu kritiku var uzskatīt par konstruktīvu. Pārējos gadījumos – tas ir vienkārši veids kādu otru aizvainot vēl stiprāk, vēl sāpīgāk un, nomētājot ar aizvainojošām frāzēm, pašapliecināties.

Otra galējība – pilnīga kritikas ignorēšana. Ja tavam partnerim nav paticis tavs jaunais matu griezums, tad nav vērts ķert pannu rokās. Viņš tevi mīl…vienkārši tavas kardinālās imidža pārvērtības viņu nav iedvesmojušas tāpat kā tevi . Bet viņš taču to pateica godīgi?! Vienkārši pajautā – kā, viņaprāt, būtu bijis labāk.

Ignorēšana un necieņa

Tas ir vissvarīgākais no visa iepriekš minētā. Ja viens vai abi laulātie izrāda nevērību vai vēl sliktāk – necieņu , tas ir skaidrs signāls, ka laulība ir apdraudēta. Nevērība vai necieņa no kritikas atšķiras ar to, ka tas ir mēģinājums runāt „no augšas”, nostādot otru cilvēku krietni zemāk par sevi.

Šāda attieksme ne tikai nelabvēlīgi ietekmē otra cilvēka pašapziņu, bet var būt kaitīga veselībai. Identificējot šādas attieksmes pazīmes, var pat prognozēt to, cik ilgi vīrs vai sieva slimos ar saaukstēšanās slimībām. Tādējādi, ja cilvēks, ko mīli, pret tevi izturas ar necieņu vai nevērību, tu izjūti spēcīgu stresu un no tā cieš tava imunitāte. Psihologi piemetina – prakse rāda, ka daudzi laulātie ir gatavi piedot viens otram ļoti daudz, bet ne necieņu vai nevērību. Un, ja piedod, nekad neaizmirst.

Nu tas ir it kā skaidrs. Bet kā tad attiecības saglabāt, ja viss ir nonācis tik tālu? Izrādās, pastāv 4 faktori, kas ļoti pozitīvi ietekmē un veicina savstarpēju sapratni.

1.Vairāk būt kopā.

Mūsdienu pasaulē partneru komunikācija visai bieži izskatās šāda: viņš un viņa sēž katrs savā stūrī vai katrs savā istabā un katrs pie sava datora. Sarunāšanās vienam ar otru, nemaz nerunājot par telpas pamešanu, šķiet pat neiedomājama. Protams, vieglāk ir uzrakstīt ziņu kaut vai skype vai sociālajos tīklos. Patiesībā…ja šādi turpināsim, nav tālu arī līdz virtuālajam seksam…

Atrodiet laiku viens otram, pat ar visaizņemtāko dienas grafiku. Dzīvē, visbiežāk, atceramies nevis lietas vai situācijas, bet gan emocijas, kas ar to visu saistītas. Dāviniet viens otram siltas emocijas. Esat noguruši un nav pat spēka nekur aiziet? Tad noskatieties kopā filmu viens otra apskāvienos, kopīgi pagatavojiet jaunu ēdienu – arī tas var kļūt par aizraujošu piedzīvojumu.

2.Meklējiet kopīgo.

Viņš mīl futbolu, tu –dejas. Viņam garšo gaļa, bet tu esi veģetāriete. Tev patīk būt kompāniju uzmanības centrā, bet viņš necieš skaļu sabiedrību un labprātāk klusē. Bet vai tad tas noliedz faktu, ka jums abiem var patikt fotografēties, sacerēt mūziku vai mācīties ķīniešu valodu? Katrs no jums abiem ir individualitāte, bet kopīgas intereses attiecību pamatus padara stiprākus.

3.Pateicība un siltums.

Bieži vien mīlestību un attieksmi pret sevi mēs uztveram kā pašu par sevi saprotamu. Un, ja attiecību sākumā tu sajūsminājies par mīļotā spēju 3 minūšu laikā sacerēt dzejoli vai salabot krānu, tad tagad tev tas liekas pats par sevi saprotams. Savukārt, viņš agrāk varēja uzslavēt katru tevis pagatavotu ēdienu, bet tagad viņš labākajā gadījumā atburkšķ „paldies” un viss. Nekautrējieties paslavēt (protams, dabiski un vietā) un pateikties. Dažreiz ir pat vērts to izdarīt avansā, bet rezultāts neliks sevi gaidīt ilgi.

4.Runājiet vienā valodā.

Tev patīk, kad viņš dāvina ziedus bez jebkāda iemesla, bet viņš uzplaukst, kad tu viņu apskauj? Katram no mums ir savi mīlestības izrādīšanas veidi. Bet bieži vien tā nesaprašana rada strīdus. „Tu mani nemīli!” – pārmet raudošā sieva vīram, – Kāpēc tu man to nepasaki!” Bet viņš stāv un nevar saprast, par ko viņa runā. Viņš taču viņu sagaidīja ar siltu apģērbu, jo ir kļuvis aukstāks, jau iepriekš pagatavoja ēst, sakārtoja māju, viņas mašīnai nomainīja vasaras riepas pret ziemas riepām, bet viņai vajadzīgi kaut kādi vārdi!

Padomā, izpēti, kā otrs izrāda savu mīlestību, nekautrējies pajautāt, kas viņam patīk vairāk, izmēģini dažādus variantus – tu taču sākumā, kad viņu satiki, darīji tieši tā!

Mīlestības valoda ir TIK dažāda…. vienam tie var būt tikai pieskārieni, citam vārdi, citam rūpes, kopā būšana, bet citam dāvanas. Ja tā centīsimies arī tagad, pēc 5-10 vai 20 kopā nodzīvotiem gadiem, tad ir cerība, ka aizvainojumu un pārmetumu būs krietni mazāk. Un, ja aizvainojumu, pārmetumu būs mazāk, bet mīlestības un kopā būšanas vairāk, tad attiecības noteikti neizjuks, bet kļūs arvien stiprākas. Tici man?

Uz tikšanos tepatās,

Aija

Tags: attiecības ar vīru, kā saglabāt attiecības