Attiecības – tā ir prakse. Un nevienam neizdodas uzreiz. Praktizējiet attiecības. Un pielietojiet praksē arī šos mazos, bet svarīgos padomus (tie domāti gan sievietei, gan vīrietim):

1. Strīdi un konflikti būs vienmēr – ar to ir jāsamierinās. Ja rodas strīdi, nav jāceļ trauksme. Tas ir normāli. Tā jūs iepazīstat viens otru labāk. Un ir normāli, ja konflikta risinājums netiek atrasts – vienkārši samierinieties ar to, ka jūsu uzskati un skatījumi uz konkrētām lietām un situācijām ir dažādi.

2.” Labrīt” un „labu nakti” skūpstam ir ļoti liela nozīme. Vai arī jautājumam: “Kā pagāja diena?” vai vienkāršiem žestiem. Jā, varbūt, kādam liksies, ka tas ir banāli, bet tas viss ir ļoti svarīgi. Tā ir jūsu rūpju izpausme vienam par otru. Tas liecina: “Tu man esi svarīgs/svarīga. Es gribu klausīties, kā pagāja tava diena, kā esi juties/jutusies. Es gribu tevi skūpstīt. Es gribu tevi pirms miega apskaut.” Neatkarīgi no tā, kas notika starp jums dienas laikā, pirms gulētiešanas noteikti viens otru apskaujiet un noskūpstiet.

3. Ir jāsaprot, ka attiecībām līdzi nāk gan cerība, gan pienākumi. Varbūt tev patiešām vajadzēs iet uz tām vakariņām, uz kurām iet nevēlies. Varbūt tavai otrai pusītei ir svarīgi, lai tu to izdarītu viņa/viņas dēļ. Tās ir attiecības. Un tas ir tā vērts.

4. Dāviniet dāvanas. Dariet to negaidīti. Pārsteidziet viens otru. Kaut vai dodoties mājup, nopērkot viņas/viņa iemīļoto kūku. Lai radītu vajadzīgās emocijas, pārsteigumiem nav jābūt lieliem vai dārgiem.

5. Bieži sakiet „Es tevi mīlu”. Šo vārdu nekad nav par daudz. Cilvēks nedrīkst šaubīties par to vai tu viņu mīli. Otram nav jālūdzas „Vai tu mani mīli?” Tam ir jābūt skaidram ar vārdiem un bez tiem.

6. Neķirciniet vai nejokojiet par otru citu cilvēku klātbūtnē.

7. Palīdziet viens otram. Pat vienkāršās lietās. Pat, ja nespējat palīdzēt ar darbiem, uzmundriniet ar vārdiem.

8. Aizstāviet viens otru. Necietiet, kad citi cilvēki saka sliktas lietas par jūsu otro pusīti – nekad. Pat, ja tas ir kaut kāds sīkums: nesmejieties un neklusējiet. Ja mīļotais cilvēks nevar būt drošs, ka viņu aizstāvēsiet, tad kuram lai viņš uzticas?

9. Vienmēr atbildiet. Ja otra pusīte jums raksta vai zvana – vienmēr atbildiet. Ja jums nav laika atbildēt – lieciet otram to saprast. Lai to izdarītu, ir vajadzīgas tikai dažas sekundes!

10. Esiet pateicīgi. Sakiet viens otram „paldies”, neuztveriet visu to, ko viens otra labā darāt, kā pašsaprotamu lietu. Cieniet viens otru, kad esat divatā vai citu cilvēku vidū.

11. Informēt viens otru par neplānotiem plāniem vai esošo izmaiņām. Neslēpiet tikšanos ar savu bijušo, biznesa komandējumu vai tusiņu ar darba biedriem vai draugiem. Cieniet viens otra laiku, lai otrs, zinot jūsu plānus, varētu plānot savējos. Turklāt, ja jūs nestāstāt par savām tikšanām, vai te var runāt par kaut kādu uzticēšanos?

12. Neesiet viens no tiem, kas rīko skandālus citu cilvēku klātbūtnē. Neuzsāciet nopietnus strīdus atvaļinājuma laikā vai citu cilvēku klātbūtnē. Ja no konflikta izvairīties ir grūti, vienkārši pasakiet “piedod man” vai “es vienalga tevi mīlu”.

13. Daudz skūpstieties. Skūpsts uz lūpām, deniņiem, vaigiem… Pastaigājoties, turieties rokās.

14. Neejiet prom pirmie. Esiet pacietīgi, viens otru gaidot.  Atveriet savai sievietei durvis.

14. Atbalstiet viens otru. Sviniet viens otra uzvaras. Esiet kā viena komanda, nevis sāncenši un skauģi.

15. Pievērsiet viens otram uzmanību. Jauna kleita? Pasakiet kaut ko, kaut vai vienkārši iesvilpieties! Viņa/viņas vēl miegainais, bet burvīgais smaids, kad tikko pamostaties… Pasakiet par to! Šie sīkumi ir tik svarīgi!

16. Par intīmām attiecībām. Nodarbojieties ar seksu. Pieskārieni. Intīmas attiecības, tuvība, flirts…

17. Veltiet sevi viens otram. Kad esat kopā, nesarakstieties ar citiem. Veltiet šo laiku un uzmanību viens otram.

18. Izvēlieties mīlestību.

Uz tikšanos tepatās,

Aija

Visa mūsu dzīve caurcaurēm ir piesātināta ar attiecībām – un tas ir brīnišķīgi. Draudzīgs atbalsts, cieņa, mīlestība, ko izstaro apkārt esošie cilvēki, ir svarīgi ne tikai grūtajos dzīves brīžos, bet ir gandrīz vai obligāts veiksmes un laimes atribūts mums katram.

Tomēr, lai šīs labās attiecības ar apkārtējiem uzturētu, ir jāievēro attiecību likumi.

1. Nekrāj aizvainojumus – tas nav tā vērts.

Ir jāiemācās piedot. Tas vispirms nepieciešams nevis tam otram, bet, pirmkārt, tev.

2. Neapvainojies uz bērniem par to, ka viņi tevi nesaprot.

Lai saprastu, ir jānoiet tas pats dzīves ceļš, bet starp jums ir liela laika distance. Tā ir un tā būs. Tēvu un bērnu problēma – ir mūžīgā problēma.

3. Darot labu, negaidi obligāti labu.

Negaidi, ka visi apkārtējie tevi mīlēs un cienīs. Iemācies gūt gandarījumu no tā, ka tu dod, un dari labu tad, kad jūti dvēseles aicinājumu, nevis tad, kad esi spiesta to darīt.

“Svētīgs ir tas, kurš neko negaida, jo viņš nekad nebūs vīlies.” (A. Pope).

4. Nekritizē!

Kritika ir bezjēdzīga, jo tā liek cilvēkam aizstāvēties, un, kā likums, cilvēks cenšas sevi attaisnot.

5. Nestrīdies.

Vienalga nevienam neko nepierādīsi. Katrs paliks pie sava. Un vienalga otrs tevi nesapratīs, jo viņam ir cita dzīves pieredze.

“Ir tikai viens veids, kā strīdā gūt virsroku – izvairīties no tā.” (D. Carnegie).

6. Ja tev to nelūdz, neuzmācies citiem ar savu pagātni.

Jebkura uzmācīga rīcība, pat mīlestība – ir agresija.

7. Vērtējot citu cilvēku uzvedību, centies ņemt vērā situāciju un apstākļus.

Mūsu pozitīvais „Es” tēls lielā mērā saistīts ar to, ka mēs sev varam piedot pat vissliktāko uzvedību, kā attaisnojumu minot nelabvēlīgu situāciju un apstākļus. Bet otram piedot nespējam, un viņa holistisko portretu veidojam, pamatojoties uz konkrētu situāciju un apstākļiem.

8. Nepieprasi un negaidi no otra līdzību sev.

Ir dažādi cilvēku „veidi”, un viņi atšķiras ar dažādu apziņu un dažādu pašapziņas līmeni. Tāpēc nebrīnies par domu, rīcības, motīvu un vērtību atšķirībām. Centies pieņemt cilvēkus tādus, kādi tie ir.

Uz tikšanos tepatās,

Aija

Jaunas attiecības sākot, vienmēr ir bail. Mūs ietekmē apkārtējo viedoklis un pagājušo attiecību pieredze. Bet internetā atrodamie padomi biedē ar savu pretrunīgumu un kategoriskumu. Lai tas viss mums nejauktu galvu vēl vairāk, lūk, 8 populāri mīti par to, kas tad ir harmoniskas attiecības.

Tavs dzīvesbiedrs nepatīk tavam vectētiņam vai mammai? Piektdienas vakarus tev labāk patīk pavadīt naktsklubā, bet tavam vīram pie televizora ekrāna? Tev patīk sports, bet tavs vīrietis nekad ar sportu nav nodarbojies un tev liekas, ka šīs problēmas varētu traucēt tavai laimei? Patiesībā nav ideālu vai vienādu attiecību un arī slaveno psihologu padomi ne vienmēr ir pareizi…

1.Jūsu intereses un hobiji atšķiras.

Laikam ir jauki, ja jums abiem patīk ūdeņi un abi sapņojat pavadīt brīvdienas pie ezera, makšķerējot un nakšņojot teltī. Tomēr, tas nebūt nav obligāti. „Ne jau līdzīgas intereses cilvēkus notur vienu pie otra. Svarīgāk ir tas, ka partneri spēj vienoties attiecībā uz vērtībām, kas saistītas ar naudu un bērniem”, – apmēram tā ir teikusi Chelli Pumphrey, ģimenes konsultante no Denveras, „Kopīgs hobijs – tas ir kaut kas līdzīgs kūkas dekorācijai, bet attiecības ir daudz sarežģītākas un dziļākas”.

2. Jūs ārēji neesat viens otram līdzīgi.

Tu, neskatoties uz dedzīgām iemīlēšanās jūtām, esošajām attiecībām netici? Pieņemsim, tu esi dabiska blondīne, un partneris – tumšmatis. Tu valkā garas kleitas ar rišiņām, un tavs vīrietis – melnu ādas jaku…

Ņujorkas Kolumbijas universitātes seksologs Laurel Steinberg uzskata, ka partneriem ir gana, ja viņi viens otru uzskata par pievilcīgiem. Pirmkārt, gadu gaitā izskats var mainīties, un, otrkārt, ne vienmēr izskats atspoguļo cilvēka iekšējo pasauli. “Sliktais puisis” var būt labestīgs, bet “princese” var izrādīties auksta un neiejūtīga.

3. Jums ir dažāds izglītības līmenis.

Ja jums vienam ar otru nav garlaicīgi, diplomam nav nekādas nozīmes. Pat, ja tu esi beigusi Oksfordu, tas negarantē, ka tev būs kopīgas tēmas un intereses ar Hārvardas absolventu.

“Jūs sevi ļoti ierobežojat, ja tiekaties tikai ar sava loka cilvēkiem. Tas liecina tikai par to, ka jūs esat snobs “- apgalvo Detroitas psihologs Antonio Borrelli. Stīvam Džobsam, Bilam Geitam un Markam Cukerbergam ir nepabeigta augstākā izglītība.

4. Starp jums vairs nav īpašas saites vai kaislīgu jūtu.

Visi sapņo, lai attiecības uz visiem laikiem paliktu tādas pašas, kā pirmajos iepazīšanās mēnešos. Taču laika gaitā seksuālā tieksme mazinās. Psihoterapeite Ginny Ingram uzskata, ka tie pāri, kuri ik pa laikam cenšas izdomāt kaut ko jaunu un pie romantiskas attiecību atmosfēras radīšanas piedomā abi, spilgtas jutekliskas jūtas spēj izjust pat pēc daudziem kopdzīves gadiem.

5. Jūs bieži strīdaties.

Laimīgi pāri dzīvo tikai pasakās. Psihoterapeits Zach Brittle saka, ka veselīgas attiecības bez strīdiem nav iespējamas, bet harmoniski pāri spēj vienoties: „Laimīgi pāri strīdās pietiekami bieži, bet viņi cenšas konfliktu ātri likvidēt un ātri atjaunot attiecības.”

6. Partnerim nepatīk izklaidēties.

“Daudzi klienti sūdzas par partnera nevēlēšanos dzīvi padarīt krāsaināku”, – saka psihoterapeite Becky Whetstone, – „Un man nav apnicis atkārtot, ka partnera pienākums nav otru izklaidēt.”

7. Viņš nepatīk mūsu radiniekiem un draugiem.

Ģimenes terapeits no Floridas Linda Lipshutz, iesaka nepievērst īpašu uzmanību apkārtējo viedoklim. Ja tu esi laimīga, nav svarīgi ko par tavu mīļoto domā tava draudzene vai radinieki.

8. Jums ir nestabila finansiālā situācija.

Finansu problēmas un dažādie viedokļi attiecībā uz naudas tērēšanu un taupīšanu, harmoniskām attiecībām, protams, traucē. Tomēr finansu stabilitāte harmoniskas attiecības negarantē.

Psihoterapeits Elizabeth Jay Lovatt ir saskārusies ar šādu pāru fenomenu: pāri, kuri meklē finansu stabilitāti, patiesās attiecības bieži vien zaudē. Un ne reti nākas dzirdēt: “Mēs pabeidzām celt māju, sakrājām naudu dēla mācībām, un tagad mums nav par ko runāt.”

Uz tikšanos tepatās,

Aija

Problēmas ar pašvērtējumu bieži provocē daudzas citas problēmas: kautrīgumu, nedrošību, neprasmi iedzīvoties kolektīvā. Šodien parunāsim par pieciem ieradumiem, kas liecina par zemu pašvērtējumu un, no kuriem pēc iespējas ātrāk būtu jāatbrīvojas.

1.Ieradums salīdzināt.

Ieradums sevi salīdzināt ar citiem un „skatīties” uz citiem no lejas uz augšu ir droša atkarības pazīme. Sevi vērtējot caur citiem, mēs riskējam nekad neiepazīt sevi patieso. Un, ja mums nav skaidrs, ko darīt ar savu dzīvi, uzradīsies tie, kas to izdarīs mūsu vietā.

2.Ieradums konkurēt.

Aiz dedzīgas, greizsirdīgas tieksmes būt labākam par kādu citu slēpjas sajūta, ka esam sliktāki par citiem un cenšanās pierādīt pretējo. Kamēr mūsu ego ir ievainots, mūsu vienīgais stimuls ir skrējiens „kurš ātrāk”. Jo vienmēr būs tie, kas ir labāki un kam ir vairāk.

3. Ieradums uz kaut ko cerēt.

Atsakoties ticēties sev, mēs dzīvojam cerot un gaidot. Un visu laiku kaut ko gaidām…un pat nezinām ko.

4.Ieradums meklēt atzinību.

Kad mēs nezinām savu vērtību, mēs cenšamies apliecinājumu tai atrast no malas. Meklējot atzinību, mēs darām nevis to, ko mēs gribētu, bet gan to, kas „iemetīs monētu” mūsu nopelnu krātuvītē. Bet problēma ir tā, ka mūsu ego nepazīst piesātinājuma sajūtu. Izrauties no šī apburtā loka var tikai tad, kad mēs apzināsimies savu vērtību, kas nāk no mūsu iekšienes.

5. Ieradums manipulēt.

Kad mēs neticam saviem spēkiem, savu mērķu īstenošanai mēs izmantojam citus cilvēkus. Gribot-negribot mēs kļūstam par manipulatoriem. Mēs „spiežam” uz otra cilvēka žēlumu, sirdsapziņu un vainas apziņu. Un tā jau ir manipulācija.

Uz tikšanos tepatās,

Aija

1. Neviens cilvēks, kas satikts Tavā dzīves ceļā, uz tā nav nokļuvis nejauši vai velti. Mēs katru dienu satiekam jaunus cilvēkus un no katras šīs jaunās tikšanās mēs iegūstam kaut ko svarīgu arī sev. Kāds pārbauda mūs, kāds varbūt izmanto mūs, kā rezultātā gūstam mācību, dažreiz pat sāpīgu, kāds palīdz apgūt jaunas iemaņas, bet kāds mūs padara labākus un tas ir pats vērtīgākais.

2. Attiecībās mēs saņemam to pašu, ko atdodam. Neceri, ka pret savām kaprīzēm, apvainojumiem un aizvainojumiem, saņemsi smaidu, apskāvienus un atzīšanos mīlestībā. Cik daudz mēs, sievietes, ar to grēkojam un vispirms jau pašas pret sevi. Pilni žurnāli un interneta vietnes ar ieteikumiem būt viltīgām, pavedinošām, bet ko mēs gūstam pretim?…Ja vēlies sapratni, centies saprast pats. Ja vēlies patiesu mīlestību, mīli patiesi pats. Viss atgriežas – tā ir ļoti vienkārša formula, par kuru mēs zinām, bet neattiecinām uz sevi. Tā darbojas tagad un ir darbojusies visos laikos.

3. Necīnies par vietu otra cilvēka dzīvē. Ar varu mīļš nekļūsi – ļoti daudzi šo vienkāršo, bet patieso gudrību nez kāpēc aizmirst. Nekad necenties iekarot vietu otra cilvēka dzīvē. Jo Tu nevari droši zināt, vai tas vajadzīgs ir arī viņam.

4. Viss pasaulē ir kustībā un viss mainās, arī mēs. Un tas ir normāli. Mainās arī cilvēki mums apkārt. Tāpēc, ja kāds Tev saka, ka Tu esi mainījusies, neuztraucies par šiem vārdiem un nemeklē uzreiz sevī trūkumus. Iespējams, tieši otrādi – šīs pārmaiņas būs nākušas Tev tikai par labu. Nav nekā briesmīga tajā, ka Tavas intereses ar Tev tuvu cilvēku nav līdzīgas un jūs pamazām sākat atsvešināties. Labāk šad tad viens otram sūtiet apsveikuma atklātnītes un viens par otru saglabājiet siltas atmiņas, nekā centieties izspiest no attiecībām to, kas nav palicis un sākat krāt sevī neapmierinātību. Būsim patiesas.

5. Attiecības ir jāveido. Tās neveidojas pašas no sevis. Tās pieprasa aktīvu visu ieinteresēto pušu dalību. Patiesums, savstarpēja palīdzība un cieņa – tie ir pamati, bez kuriem attiecības brūk.

6. Ir jāprot piedot. Daudzi uzskata, ka piedošana ir vājuma pazīme. Bet vārdi „es piedodu Tev” nemaz nenozīmē, ka „esmu pārāk vājš cilvēks, tāpēc nevaru apvainoties un tu joprojām vari bojāt manu dzīvi un es tev neteikšu nevienu vārdu”. Tie nozīmē „es neļaušu pagātnei bojāt manu nākotni un tagadni, tāpēc es piedodu Tev un atlaižu visus aizvainojumus.”

Un vēl. Ja mēs joprojām atceramies, ka esam kādam piedevušas, tas nozīmē, ka melojam pašas sev. Tas nozīmē, ka domas atgriežas pie aizvainojuma. Mūsu dzīvē katru dienu nāk klāt tik daudz jauna, daudz svarīgāka, ka, ja vien piedots ir patiesi un no sirds, tad par to mums domāt pat nav vairs laika.

7. Strīdi ir tukša laika tērēšana. Jo mazāk laika Tu tērēsi strīdiem ar cilvēkiem, kas Tevi kaitina, jo vairāk laika Tev atliks kontaktiem ar cilvēkiem, kurus Tu mīli. Ja strīds noticis starp Tevi un Tev tuvu cilvēku, turi sevi rokās. Neļauj pār Tevi valdīt dusmām, citādi Tu vari izteikt vārdus, par kuriem kauns var būt visu atlikušo dzīvi. Dažreiz stipras attiecības var sabrukt tikai viena neuzmanīga vārda dēļ.

8. Tu nevari mainīt otru cilvēku. Cilvēks sevi spēj mainīt tikai pats, bet nekādā gadījumā to nespēj izdarīt otrs. Tāpēc Tev jāiemācās pieņemt Tev tuvus un dārgus cilvēkus tādus, kādi viņi ir. Ja tomēr kaut kas ir tāds, kas Tevi ļoti neapmierina, esi godīga un pasaki to. Iespējams, ka cilvēks, kuru Tu mīli un, kurš mīl Tevi, gribēs to mainīt Tevis dēļ.

9. Dažu cilvēku trūkums Tavā dzīvē Tev var nākt tikai par labu. Nebaidies mainīt apkārt esošo. Ir jāprot savā dzīvē atlaist tos cilvēkus, kuri ienes tajā diskomfortu. Ja pēdējā laikā no kādreizējā drauga gūsti tikai nodevību un aizvainojumus, ir jāpārstāj turēties pie pagātnes un šīs attiecības ir jāpārtrauc.

10.Vērtē cilvēkus, kas Tev ir blakus. Neaizmirsti teikt sev tuviem cilvēkiem, ka Tu viņus mīli. Velti viņiem pietiekoši daudz laika. Varbūt jūsu attiecības kādreiz beigsies, bet, ja pat kaut kas neilgst mūžīgi, tas nenozīmē, ka nav vērts tam tērēt laiku.

Uz tikšanos tepatās,

Aija

Rudens ir laiks, kad gribas ieritināties dīvāna stūrī, ietīties siltā segā, nolikt blakus sev kūpošas, smaržīgas tējas krūzi un lasīt… Rudens ir laiks, kad šādus brīžus sev „uzburt” varam biežāk.

Tieši tāpēc Buduars.lv kopā ar mūsu jau iepazīto, veiksmīgu attiecību veidošanas padomdevēju pāri Svetlanu Jermakovu un Leonīdu Žarovu sagaidīja šī rudens mēneša otro pusi un šajās 3 dienās Tev piedāvājam iegādāties kādu sen kārotu, latviski tulkotu šo autoru e-grāmatu.

3 dienu akcija ir sākusies!

No 23.septembra plkst.23:00 – līdz 26.septembra plkst.23:00

Tev ir iespēja ar 35% atlaidi iegādāties divas latviski tulkotas šo autoru e-grāmatas:

NETRAUCĒ VIŅAM TEVĪ IEMĪLĒTIES! METODIKA,

KAS ATDZĪVINĀS PAT VĪRU.

Vairāk uzzināt vari šeit>>>

PADOMI TĀM, KURAS VĒLAS APPRECĒTIES.

PADOMI PRECĒTAJĀM.

Vairāk uzzināt vari šeit >>>

Lai noderīga un patīkama lasīšana, meitenes!

Aija

Jebkādu attiecību – gan laimīgu, gan ne visai, rezultātā mēs gūstam nenovērtējamu pieredzi. Savi mīlas padomi piederēja arī pasaules slavenajām sievietēm.

1. Izvairies no mīlas trijstūriem.

Dzejniece Anna Ahmatova bija neoficiālās attiecībās ar vēsturnieku un kritiķi Nikolaju Puninu. Par laimīgām šīs attiecības diez vai varēja saukt: iemīlējušies dzīvoja vienā dzīvoklī kopā ar Punina sievu un meitu. Tomēr, kaut ko mainīt Punins nevēlējās.

Tāpēc: pat, ja tavs partneris zvēr mūžīgu mīlestību, un saka, ka dzīvot bez tevis nevar, bet tai pašā laikā nodrošina sev “rezerves lidlauku”, nepārtraucot iepriekšējās attiecības – bēdz no tāda cilvēka cik vien iespējams tālāk, jo viņš rada ļoti ērtus apstākļus sev, bet ne tev.

2. Pielieto flirta mākslu.

Annai Boleinai, karalienes Elizabetes I mātei, vienmēr bija daudz pielūdzēju. Un ne tikai tāpēc, ka viņa bija izglītota un asprātīga: sieviete, komunicējoties ar pretējo dzimumu, prasmīgi izmantoja flirtu. Viņas popularitāte augstajās aprindās piesaistīja karaļa Henrija VIII uzmanību.

Tāpēc: neaizmirsti, ka jo lielāks skaits kavalieru vai draugu ir sievietei apkārt, jo interesantāka viņa kļūst vīriešiem. Šis mīlas triks nav zaudējis savu aktualitāti arī šodien.

3. Nesteidzies apprecēties.

Pirms laulībām ar Diānu princis Čarlzs tikās ar Kamillu Šendu (kas tagad, starp citu, ir viņa sieva). Nākamā “tautas princese”, domāja, ka kāzas ar Lielbritānijas troņa mantinieku padarīs viņu attiecības laimīgas un no viņa dzīves bijušo aizraušanos izsvītros, bet, diemžēl, viņai nebija taisnība. Čārlzs zvanīja Kamillai jau medusmēneša ceļojuma laikā.

Tāpēc: ja neesi līdz galam pārliecināta sava vīrieša jūtu patiesumu, nevajadzētu steigties saistīt ar šo cilvēku dzīvi, cerot, ka “viss būs labi.” Pat tad, ja laulība ar viņu šodien ir vilinoša partija, rīt tai ir risks kļūt par pašas ilūziju upuri .

4. Ļauj vīrietim justies svarīgam.

Aktrise Nadežda Rumjanceva kļuva par īstenu diplomāti. Nodzīvojot ar Villiju Hštojanu vairāk kā 40 gadus, viņa vienmēr uzsvēra, ka ģimenes galva ir vīrs, pie tam, neatkarīgi no sievas statusa un zināšanu līmeņa.

Tāpēc: pat ja tu esi ideāla sieviete, ir vērts biežāk uzsvērt nevis savu, bet gan vīrieša pārākumu. Un tad, ticot saviem spēkiem,vīrietis būs gatavs nēsāt sievieti uz rokām.

5. Neaizmirsti attiecībās par romantiku.

Viktorijas Bekhemas mīlas stunda ir nedziestošā interese par savu mīļoto. Viņa pastāvīgi viņam organizē pārsteigumus: romantiskas tikšanās un kāzu jubilejas. Pat attiecību krīzes brīdis, kad Deivids bija apsūdzēts par ārpus laulības attiecībām, tika pārvarēts ar kopīgu ceļojumu uz Maroku.

Tāpēc: ja attiecībās iezogas rutīna, var mēģināt radīt romantiku savām rokām. Pāriem ar lielu ģimenes stāžu ļoti svarīgi vismaz reizi nedēļā aizbēgt no rutīnas un organizēt randiņus – katru reizi jaunā vietā. Ja viens no jums sāks otram sagādāt pārsteigumus, otram nekas neatliks, kā izgudrot kaut ko atbildei.

6. Meklē nevis vīru, bet nākamo bērnu tēvu.

Pirmās divas aktrises Angelinas Džolijas laulības ilga trīs gadus, jo aktrise izvēlējās vīriešus, kas pārāk rūpējās par savu tēlu. Bet, satiekot Bredu Pitu, Angelina zināja, ka ir atradusi vīrieti, kurš ir gatavs veltīt savu dzīvi viņu bērniem un ģimenei. “Es vienmēr biju pārliecināta, ka labi zinu cilvēku, kurš man ir blakus, bet patiesībā es vienmēr viņu pārvērtēju. Tāpēc, es sāku meklēt savu nākamo bērnu tēvu. Un atradu “, – atzīstas Angelina.

Tāpēc: pievērs uzmanību tiem vīriešiem, kuriem pirmajā vietā ir jūsu abu intereses.

7. Esi ar vīrieti, ar kuru ir kopīgas intereses.

Pirmais modes dizaineres Koko Šaneles mīļotais vīrietis, virsnieks Etjēns Balzans (Etienne Balzan), pret viņas ideju atvērt studijuizturējās skeptiski un šo projektu finansēt atteicās. Šajā situācijā malā nepalika Etjēna draugs Arturs Keipls (Arthur Capel), kurš Koko sapņa realizēšanai iedeva naudu un atbalstīja viņu visādi citādi. Meitene šādu attieksmi novērtēja un starp abiem jauniešiem uzliesmoja mīlestības jūtas.

Tāpēc: svarīgi ne tikai ticēt sev, bet būt blakus cilvēkiem, kuri tev tic. Vīrietis, kurš tevi spēj atbalstīt, iedvesmot un radīt tevī lielāku pārliecību, ir īsts retums, kas noteikti ir jānovērtē.

8. Velti laiku un uzmanību ģimenei.

Vincents Kasels neslēpa, ka vēlas lielu ģimeni un, neskatoties uz savu aktrises karjeru, Monika Belluči viņam dzemdēja divas meitas, kuras abi kopā audzināja, esot laimīgā laulībā. Bez visa tā, Monika vienmēr pasvītroja, ka ģimenes dēļ dažreiz atteicās pat no interesantām lomām, bet nemaz par to nenožēloja: „Šobrīd mana karjera ir ļoti aizraujoša, bet mīlestība vienalga ir pirmajā vietā, tāpēc ka tā mani līdzsvaro”.

Tāpēc: atceries, ka jebkurš vīrietis būs sajūsmā par sievieti, kas rūpējas par savu ģimeni un velta tai nepieciešamo uzmanību, pat, ja vienlaikus viņa ir aizņemta biznesa lēdija.

9. Vīriešus izvēlies pareizi.

Mārgarite Tečere ar savu vīru nodzīvoja laimīgu laulība veselus 50 gadus. Deniss Tečers bija savas sievas ēnā, bet dzelzs lēdija vienmēr pasvītroja, ka viņš bija viņas galvenais draugs un atbalsts. Mārgarite savu vīru cienīja un vērtēja par to, ka viņš bija drošs atbalsts un savu otršķirīgo vīra un Lielbritānijas premjerministra lomu uztvēra mierīgi.

Tāpēc: kamdēļ tev tas, kurš cenšas apliecināties uz tava rēķina? Atrodi vīrieti, kas tad, kad tev ir vēdera gripa, ir gatavs pat tev uzvārīt vistas buljonu. Tādu, kurš tevi atbalsta un uzslavē, ja tava alga izrādīsies krietni lielāka nekā viņējā.

10. Esi pateicīga pat, ja mīlestība ir pagājusi.

Dzejnieks Raimonds Asso un Edīte Piafa satikās dziedātājas karjeras sākumā, kad viņa bija nonākusi grūtā dzīves situācijā. Viņš Edītei uzrakstīja vairākas dziesmas un kļuva par viņas mentoru. Raimonds mīlēja Edīti un pēc kāda laika arī viņa iemīlēja Raimondu. Tomēr pēc kāda laika „skolniece” aizrāvās ar sev atvēlēto lomu…, bet arī vēlāk, pēc šķiršanās, Edīte vienmēr atcerējās par to, ko viņas labā šis cilvēks bija darījis.

Tāpēc: atceries, ka dažreiz mīlestība beidzas, bet ir svarīgi vienmēr atcerēties to labo, kas jūsu dzīvē ir bijis un būt pateicīgiem cilvēkiem, kas jums ir dāvājuši laimi.

Uz tikšanos tepatās,

Aija

Vai tu gribētu zināt visu par sevi? Apzināties savas uzvedības un garastāvokļa svārstību patiesos iemeslus, savas stipras un vājās puses, savu iespēju robežas un to, kur slēpjas tavs vislielākais potenciāls? Vai tu gribi to zināt arī par sev tuviem cilvēkiem?

Vai tu gribi zināt, kā celt savu pašapziņu, iemīlēt sevi un vairot ticību saviem spēkiem? Vai tevi interesē tavu attiecību turpmākās prognozes, nesaskaņu patiesie iemesli un veidi kā to visu vērst par labu?

Ja atbilde ir „jā”, tad jau tagad varu tevi apsveikt, jo tieši no šī brīža sākas tavs visīsākais un aizraujošākais ceļš uz jauna pasaules redzējuma atklāšanu!

Droši vien arī tev kādreiz ir bijusi sajūta, ka Tu runā, bet tevi nesaprot. Varbūt esi jutusies kā sveša vai neiederīga kādā sabiedrībā un kādreiz pamodusies ar domu, ka tik neparasta šajā pasaulē esi tikai tu? Varbūt tevi ir piemeklējušas bailes, ka tad, ja kāds spētu lasīt tavas domas, viņam tavu domu pasaule būtu patiess pārsteigums?

Katra no mums kādreiz ir vēlējusies saprast, kāpēc sadusmojies vai sajūties nepilnvērtīga, ja tev kāds pasaka tādus vārdus, kas citam ir kā pīlei ūdens.

Vai tu justos labāk, ja uzzinātu, ka neizskaidrojamas skumjas vai nebeidzams optimisms, čaklums vai pilnīgs iedvesmas zudums, sabiedriskums vai pilnīga noslēgtība nav vis audzināšanas, pašdisciplīnas vai grūtās bērnības sekas, bet gan viens no procesiem mūsu personībā?

Tu noteikti gribētu zināt, kāpēc tuvākie cilvēki dažkārt mums ir kaitinoši, neizprotami un garlaicīgi, bet ar pilnīgiem svešiniekiem atrodam kopīgu valodu jau pēc dažiem sarunas mirkļiem. Vai kāpēc kaitina un sadusmo cilvēku rīcība, kāpēc vienu bērnu mīlam vairāk nekā otru? Kāpēc dažas attiecības izdodas bez piepūles, bet citās sevi laužam, pielāgojam, noklusējam vai izliekamies, bet tās vienalga neizdodas?

Vai tev patiktu uzzināt, ka tavu attiecību komfortu ir iespējams objektīvi novērtēt un vairs nav jādzīvo ar domu „kuram tad attiecībās vispār iet ideāli”? Vai tev patiktu zināt kā ir tad, kad patiešām ir saskaņa un kā tavas attiecības var padarīt par tādām, kurās tava personība augs, attīstīsies, pilnveidosies un tu pati spēsi iedvesmot kādu sev līdzināties?

Ir super viegli dzīvot, kad saproti, kuras lietas un galvenais – kāpēc – Tev nepadodas, kad vari vairs par to neplēst matus, pārstāt sevi mēģināt pilnveidot vajadzīgās, bet tev bezcerīgās jomās, kur diez vai izdosies kļūt kaut par viduvējību, bet pievērsties tam, kas padodas un attīstīt to līdz pilnībai.

Ir labi izrauties no stereotipu važām un saprast, ka darīt „kā visi” un „tāpēc, ka tā vajag” nozīmē iznīcināt sevi, būt mūžīgi nemierā ar sevi un vienmēr tādai kā nepilnvērtīgai. Kāpēc precēties vai turpināt būt kopā ar kādu tikai tāpēc, ka viņš atbilst ideāla vīrieša standartiem pēc draudzeņu domām, bet patiesībā tevi emocionāli iznīcina un ar savu attieksmi grauj tavu pašvērtējumu un pašcieņu. Kāpēc censties būt labai visiem, ja patiesībā tev ir vienaldzīgs viņu viedoklis, tikai tāpēc, lai atbilstu tam, ko no tevis sagaida citi.

Jauna – laimīgāka un patīkamāka – dzīve ir iespējama, ja uz sevi un cilvēkiem mēs sāksim raudzīties ar pamatotu izpratni par to, kā es un tas otrs uztver pasauli – apstrādā informāciju, ko redz, dzird un jūt. Izklausās pārāk vienkārši un ne visai ticami. Bet tas reāli darbojas un „izpratnei” ir arī vārds.

Tā ir jauna, bet ļoti efektīva zinātne par to, kas mums visiem ir kopīgs, bet ar ko viens no otra atšķiramies. Tas ir instruments, kas palīdz izprast sevi un citus, ļauj būt tev pašai un lepoties ar to. Tā nav ezotērika vai mistika. Tie ir reāli procesi, kas notiek mūsu apziņā un zemapziņā. Informācijas plūsmas mehānisms, kas nosaka mūsu attieksmi pret dzīvi, cilvēkiem, sevi, savu vietu pasaulē, lomu ģimenē un sabiedrībā.

Arī es pati savulaik mocīju sevi un citus ar neskaitāmiem jautājumiem par sevi, citu attieksmi pret mani, par to, kāpēc tik ļoti cenšoties uzlabot savu irstošo ģimenes dzīvi, tomēr katrs solis ved aizvien tuvāk bezdibenim. Meklēju atbildes un risinājumus kristietībā, iedvesmojošā literatūrā, pozitīvajā domāšanā un jebkur, kas vien solīja kaut kā palīdzēt. Rezultāts parasti ilga dažas dienas – tieši tik, cik spēju sevī noturēt apņēmību un optimismu.

Nekas nepalīdzēja. Ģimene izjuka, pašapziņa kritās ar ikvienu jaunu neveiksmīgu attiecību izbeigšanos. Darbs man riebās, radi un draugi gribēja palīdzēt, bet viņu padomi man nederēja. Biju nelaimīga pati no sevis, nespēju atrast savu vietu dzīvē, centos aizmirsties šampanietī un garšīgās uzkodās. Svars pieauga un es aizvien mazāk sevi cienīju.

Man bija 30 gadi, kad nejaušības pēc mana dzīve izmainījās. Attiecību meklējumos kādā portālā iepazinos ar vīrieti, kurš kategoriski uzstāja man noskaidrot „kaut kādu socionisko tipu”, jo citādi viņš netērēšot laiku un ar mani nesatikšoties. Triecu viņu ratā, jo biju pārliecināta, ka tik unikālu cilvēku kā es nav iespējams ievietot nekādā rāmī.

Par laimi viņš bija uzstājīgs un pacietīgs. Izskaidroja, kāpēc to vajag un ko es ar to iegūšu. Neticēju jau es viņam, bet ko gan vīrieša dēļ neizdarīsi! Noskaidroju savu tipu un biju šokā – kā ir iespējams tik precīzi zināt to, kā un par ko es domāju, kā es jūtos, par ko raizējos un kas man sagādā vislielākās grūtības? Bija sajūta, ka kāds ir uzšķērdis manu galvaskausu un rakājas pa manām domām.

Es uzskatu, ka socionika ir otrā labākā lieta pēc šķiršanās, kas ar mani dzīvē ir notikusi. Tā man ir devusi pašapziņu, savu spēju apzināšanos. Tagad es zinu, kas man der, bet kurās jomās, piemēram, pārdošanā un apkalpošanā mani labāk pat tuvu nelaist. Es zinu, ko es nekad nesagaidīšu no sava dēla un uz ko nav spējīga mana meita. Tagad es zinu, ka attiecības ar mammu man ir sliktas tāpēc, ka mums ir nesaderīgi tipi, nevis tāpēc, ka mēs viena otru nemīlētu vai vēlētu ļaunu. Mēs vienkārši runājam dažādās valodās un saprasties varam tikai tad, ja tiekamies reti, runājam lēnām, ar paskaidrojumiem un ņemot vērā otras puses „dīvainības”.

Savu darbu tagad es mīlu, jo daru to, kas man der, interesē un padodas. Esmu laimīga sieviete, jo kopā ar mani ir superīgs vīrietis, kurš mani saprot no pusvārda, atbalsta un pamudina. Viņš ir mana „labākā draudzene”, stila konsultants un saimniece. Kamēr es nodarbojos ar zinātni, viņš rūpējas par komfortablu sadzīvi un pārticīgu materiālo stāvokli, jo tieši šajās lietās katrs no mums esam spēcīgi. Un nav nozīmes tam, ka viņš neliekas ideāls manai mammai vai draudzenēm, man viņš der perfekti, jo tik labi, kā šos pēdējos gadus, neesmu jutusies kopā ne ar vienu cilvēku visā savā dzīvē. Un tā var justies ikviens!

Jaunā zinātne socionika māca, ka ikviens ir stiprs dažās izpausmēs, bet neviens nav pati pilnība, jo tas no dabas mums nav dots. Tikai mijiedarbībā ar otru cilvēku, kam stipras ir tās jomas, kurās paši esam vāji, varam kļūt par pilnību, papildināt viens otru, palīdzēt un iemācīt ieraudzīt to, ko paši nespējam saredzēt.

Tā palīdzēs apzināties sevi un secināt, ka manas domas un jūtas ir normālas un adekvātas, ka spēja uz lietām un notikumiem raudzīties citādāk, nekā tās redz mamma, draudzene vai vīrs ir tava bagātība, nevis trūkums. Ka tavas atšķirīgās intereses, piemēram, nevēlēšanās apmeklēt ballītes, ir normāla parādība, nevis kūtrums.

Pavisam ir 16 veidi kā cilvēks uztver, apstrādā un nodod tālāk informāciju. Tas nozīmē, ka ikviens no mums pieder kādam no 16 tipiem. Šī tipa iezīmes izpaužas mūsu vārdos, rīcībā, žestos, attieksmē pret dzīvi un cilvēkiem, reakcijās, domāšanas procesā un daudzās citās jomās. Tas lielā mērā nosaka visu mūsu dzīvi un attiecības, jo laba saderība ir iespējama vien ar dažiem no 16 citu tipu cilvēkiem. Savukārt viena daļa no 16 mums vienmēr būs nesaprotami, nepieņemami, kaitinoši vai vienaldzīgi, jo viņu atšķirīgais pasaules redzējums nav savienojams ar to, kā tieši tu saproti lietas.

Šīs zināšanas teicami palīdz izskaidrot konfliktu cēloņus. Nav vairs lieki jātērē savi nervi un enerģija ar neefektīvām darbībām cenšoties kādu pāraudzināt vai pārliecināt. Kā uz delnas skaidri kļūst ikviena cilvēka rīcības motīvi, tev vairs nav jādzīvo ilūzijā par to, ko vari no otra gaidīt, bet ko šis cilvēks nekad tev nespēs dot, jo tas vienkārši nav viņa spēkos.

Socionika iedod jaunas acis un paplašina tavas iespējas. Tas nav rāmis, bet gan lietošanas instrukcija pašam dārgākajam, tomēr līdz šim nesaprotamajam mehānismam – tev pašai, mīļā!

Tāpēc, ja šis raksts tevi ir uzrunājis un arī tu vēlies iepazīt sevi tuvāk un dot jaunas iespējas savai dzīvei – aicinu tevi satikties šā gada 26.martā plkst. 20.00 Buduars.lv rīkotajā vebinārā un kopīgi iepazīties tuvāk.

Uz tikšanos vebinārā,

Evija Jasūna

juriste, Biedrības „Socionika” valdes locekle, socionikas pasniedzēja un konsultante