Viegli runāt, bet nav viegli izdarīt… Vai ne? Šādu padomu pilni žurnāli, bet kad pienāk mirkļi, kad gribas otram pateikt dusmīgu vārdu, kad gribas visam atmest ar roku, kad sirds sāp par tikko saņemto pārmetumu vai pāridarījumu, tad visi šie padomi aizmirstas…

Un tomēr…Varbūt kāds no šiem padomiem tev trāpīsies īstajā brīdī?

Mīli un ļauj dzīvot otram. Pārmērīgas aizdomas un pārmetumi ļoti drīz cilvēkam, kas atrodas tev blakus, dzīvi var padarīt par neciešamu. Šādā situācijā bez konfliktiem jau vairs neiztikt. Tai pat laikā ikvienam ir tiesības uz privāto telpu un arī maziem noslēpumiem, kuros nav obligāti jādalās pat ar sievu vai vīru.

Iemācieties savam dzīvesbiedram kļūdas piedot. Arī jūs neesat nekādi eņģeļi un pasargāti no kļūdīgiem soļiem arī neesat. Daudzas lietas šajā dzīvē tiek iepazītas pieredzes rezultātā, tāpēc nudien nav vērts tērēt laiku nepareizu darbību analīzei. Pat tad, ja sekas ir ļoti iespaidīgas. Ja cilvēks savu kļūdu vai vainu ir atzinis, viņš nav par to „jāzāģē” visu atlikušo mūžu.

Neaizmirstiet par maziem pārsteigumiem – tie dod enerģiju un sajūsmu. Ja jūs jau sen esat aizmirsuši kā tiek rakstītas zīmītes, ir pienācis laiks atcerēties. Mazie uzmanības apliecinājumi liecina par mīlestības jūtām un rūpēm, it īpaši, ja tās joprojām pastāv vairākus gadus pēc jūsu kāzām.

Nav svarīgi, kurš strīdā uzvarēs, ir svarīgi iemācīties cienīt otra cilvēka viedokli. Katram no mums ir savi viedokļi, bet tas nenozīmē, ka mums vajadzētu nomākt otra cilvēka cerības un vēlmes. Savstarpēja sapratne tiek sasniegta tad, kad esat gatavi pieņemt partnera viedokli, bet nekaitējot savām interesēm. Lai gan… reizēm ir noderīgi, atkāpties, it īpaši tad, ja jūsu pozīcijā ir negatīvs lādiņš, kas var ietekmēt jūsu attiecības. Pretējā gadījumā, pierādot savu taisnību, jūs riskējat iznīcināt visu, kas tik ilgi tika veidots. Vai tas ir tā vērts – lemiet paši.

Neceriet, ka viss un vienmēr paliks kā iepriekš. Visas attiecības mainās. Kad beidzas konfekšu un puķu pušķu periods, kad ir piedzimis mazulis, viss apgriežas kājām gaisā. Viss kādreiz notiek pirmo reizi un nekas nevar palikt uz visiem laikiem sākotnējā stāvoklī vai izskatā. Jo ātrāk jūs to sapratīsiet, jo vieglāk būs izprast un izturēt jūsu attiecību kāpumus un kritumus.

Godīgs savas rīcības izskaidrojums palīdzēs otram saprast jūsu vēsās attieksmes un dusmu iemeslu. Lieta tāda, ka par strīda cēloni laulībā var būt dažādi faktori: finansiālas problēmas, neuzticība, aizvainojums utt. Tomēr, ja dosiet vaļu savām emocijām, tas nekādi nepalīdzēs šo situāciju atrisināt. Tas var izdoties tikai kopīgiem spēkiem.

Nespekulējiet ar seksu. Atteikšanās no tā, kas tuvina vīru un sievu nenesīs labumu, bet attālinās jūs abus vienu no otra vēl vairāk. Sekss bieži vien ir tas, kas tuvina un samierina. Tad kamdēļ šo iespēju neizmantot? Jeb jūs esat savu principu un rakstura pusē? Jums būs jāizvēlas: vai gribat veidot laimīgu laulību vai arī gribat to iznīcināt.

Uz tikšanos tepatās,

Aija

Tās sievietes, kuras nepaspēja, man raksta, ka ļoti gribēja iegādāties Svetlanas Jermakovas metodiku ar 50% atlaidi, bet dažādu iemeslu dēļ ir nokavējušas šo piedāvājumu vai arī nav finansiālas iespējas šobrīd to izdarīt.

Tad lūk, varu iepriecināt – Svetlanai ir arī citas grāmatas! Tās gan nav metodikas, bet nebūt ne mazāk vērtīgas.

Domāju, ja esi starp tām, kas parakstījās uz vēstuļu: „Par dzīvi, attiecībām un mīlestību…” saņemšanu, tad Svetlanas grāmatas “Как быть мужем, как быть женой” fragmentu tu jau esi izlasījusi, vai ne? To nosūtīju, lai tu varētu iepazīties ar Svetlanas un Leonīda rakstīšanas stilu, dzīves uzskatiem, prioritātēm un nostāju. Ja tev tā liekas tuva un interesanta, tu vari šo grāmatu iegādāties pilnībā. Tā gan būs oriģinālvalodā – tātad krievu valodā. Šīs publikācijas beigās tu vari atrast visas atsauces uz vietnēm, kur tās var iegādāties.

Par šo grāmatu autoriem tuvāk es jau rakstīju. Šorīt vēlreiz pāršķirstīju šo grāmatu un nevaru noturēties, lai te, blogā neieliktu vēl vienu šīs grāmatas fragmentu. Es nezinu vai vēl labāk, pareizāk, precīzāk, gudrāk var pavēstīt un runāt par to, kā diviem, kas viens otru kādreiz satikuši un iemīlējuši, dzīvot un mīlēt gadiem ilgi…

Vēlies ģimeni bez krāpšanas un meliem, bez dusmām un stresa, bez garlaicības, nabadzības un slimībām,  gribi mīlēt un būt mīlēta, gribi, lai attiecības ģimenē ar katru dienu kļūtu vēl labākas – lasi viņu grāmatas!

Fragments no grāmatas:

КАК БЫТЬ МУЖЕМ, КАК БЫТЬ ЖЕНОЙ.

Светлана Ермакова

Мы спросили одну девочку, кем она хочет быть, когда вырастет. Она ответила: “Невестой”. Дети мудрые!

Вчера смотрела фильм про “Битлз” и думала: а ведь у них случился типичный семейный развод! Прошло десять лет, вместе хорошо только петь, но не жить, а жить хорошо с другими: кому с женщиной, кому с бизнесом, кому с другими музыкантами, кому с наркотиками… Жить вместе плохо, но связаны необходимостью. И раздражает именно несвобода, только она и раздражает.

Мы утверждаем, что знаем секрет семейного счастья (то есть сохранения и усиления любви).

На самом деле его знают все, и это не секрет.

Уже пятнадцатилетние, вооруженные одной любовью, без всякого опыта, своего и чужого, ведут себя так, чтобы любовь не только сохранялась, но и росла.

Если коротко, любящий делает все, чтобы любимой было хорошо с ним. Он наряжается, он не раздражается, он не настаивает и не запрещает, он не обременяет.

Он ухаживает, но не считает, что его должны обслуживать.

Семейная жизнь (и богатая, и бедная, и с родителями, и отдельно, и с одним ребенком, и с пятью) приводит к перевертышу: он, бывший влюбленный, не наряжается, раздражается, настаивает, запрещает, обременяет. Ухаживать начинает женщина, а мужчина считает, что его должны обслуживать.

Многие пытаются ответить на вопрос, почему это происходит, ответы такие (мы часто выступаем и говорим с тысячами людей): виноват быт, бедность, родители, дети, виновата жизнь.

Значит, делается вывод, это неизбежно, и лучше про это не думать.

А мы про это думаем!

Мы слишком дорого друг другу достались, чтобы через несколько лет развести руками и сообщить: такова жизнь!

И решили остаться женихом и невестой (или любовниками) и жить по законам любви, а не по законам, которые придумали злые на жизнь люди. Мы не верили их рецептам: нужен общий ребенок, жена должна кормить, а муж обеспечивать. А спать надо на одной кровати!

Но многие сейчас же скажут: и мы хотели по законам любви! Никто не женится с желанием ссор и ненависти!

Да, все хотят, но больше хотят другого: удобной квартиры, интересной работы, прелестных малюток, высокого общества и высокого в нем положения.

Известно, что человек не может испытывать одновременно два сильных чувства; даже одно, сильное, утомляет.

Женившись, супруги меняют свои приоритеты: он обычно увлечен работой, карьерой; она занята ребенком. Все!

Они уже не жених и невеста. Они поглощены не друг другом, не своими отношениями, а чем-то другим, жизненно-вроде-важным.

Женщинам внушили, что им нужен мужчина, увлеченный работой; мне нужен мужчина, увлеченный мной. Работа найдется.

На первое место мы всегда ставили наши отношения!

И безжалостно отшвыривали все и всех, кто нашим отношениям мешал (не касается близких людей, их приходилось воспитывать).

Несколько первых лет (бедных лет, когда работали дворниками и поломоями) мы не зарабатывали денег, не писали книг, не выстраивали карьеру, не воспитывали детей – а узнавали друг друга. Думали и пробовали: как лучше для нашей любви?

Результат дум и проб: мы живем в деревне, пишем вместе, роскошно питаемся, хорошо одеваемся и неблагоустроенно бытуем. Эту неблагоустроенность стараемся не замечать, но знаем: если полки и занавески начнут мешать нашим отношениям, мы их тоже выбросим.

Интересно, что внешний уют оказался у нас на последнем месте, а не на первом, как у многих. На первом месте – внутренний уют, душевный.

А для внутреннего уюта нужна свобода, отсутствие начальника. Ты не можешь расслабиться, если ежеминутно боишься, что тебя заставят, погонят, накажут и лишат.

Тому, кого люблю,

Желаю быть свободным

Даже от меня.

Если есть гениальные стихи, то вот они! Автор Энн Морроу.

Естественно, что женихи и невесты (они же любовники) друг друга не заставляют, не погоняют, не лишают и не наказывают.

Спросите женщину любого возраста (даже пяти лет): муж пришел поздно – какой вопрос ему задашь? Почти все ответят не задумываясь: “Где был?” Хочется ли вообще приходить к такой администраторше?

Не бывает, чтобы один из нас сказал другому: “Давай-ка, сделай…”

Мы разделили все, что обычно непререкаемо общее в семьях и вызывает неутомимые скандалы: у каждого из нас свои деньги, свои дети, свои родители и обязанности по отношению к ним. Каждый сам себя обслуживает и сам себя кормит (заметьте, опять похоже на отношения любовников), мы друг друга угощаем и делаем подарки. Дети у нас от первых браков, но если бы был свой, его бы тоже разделили.

Каждый из нас волен делать все, что хочет, если он не унижает при этом другого и не мешает его счастью.

Измены. Измены (то есть вранье) унижают и мешают счастью, поэтому они исключены из нашей жизни. (А главное – не хочется изменять, как оно и бывает у женихов с невестами.)

Но не исключены влюбленности (жизнь непредсказуема, тем и хороша). У меня есть план, как себя вести, если Леонид Жаров кем-то увлечется.

Как будет вести себя он – не знаю, но уверена, не унизительно по отношению ко мне.

Потому что влюбленность – это: беру тебя для себя.

Любовь: даю себя для тебя.

Как всегда, просто.

*****

Vēl vienu fragmentu, tikai šoreiz ar Svetlanas vīra Leonīda prātojumiem, uzskatiem un pārliecībām par šo tēmu, šorīt saņems tās sievietes, kas parakstījās uz vēstulēm “Par dzīvi, attiecībām un mīlestību…”

Par grāmatas iegādi…

Šis grāmatu cikls sastāv no 4 daļām jeb 4 atsevišķām grāmatām. Katras grāmatas cena ir 200 krievu rubļi jeb apm. Ls 3.50 (atkarībā no valūtas kursa pirkuma dienā).

Ja tev ir VISA vai Mastercard maksājumu karte (to var darīt,  izmantojot arī Paypal un daudzas citas sistēmas), tad pirkumu vari veikt dažās minūtēs un pēc mirkļa savā pasta kastītē atradīsi jau 1. grāmatu.

Par ko iet runa šajās četrās grāmatās, daudz vairāk vari uzzināt te >>>.

Vēlies dzīvot tāpat? Lasi viņu grāmatas!

P.s. Visas Svetlanas Jermakovas un Leonīda Žarova grāmatas ir elektroniskā variantā. Formāts PDF – tas nozīmē, ka tās vari lasīt datorā vai arī izprintēt.

Ja rodas kādi jautājumi, raksti uz: aija@buduars.lv .

Uz tikšanos tepatās,

Aija