Šobrīd Svetlana Jermakova raksta jaunu e-metodiku sievietēm "Как найти хорошего мужа, который ищет хорошую тебя". Šī metodika domāta ne tikai neprecētajām un vientuļajām.

Tev ir brīnišķīga iespēja to lasīt tieši rakstīšanas procesa laikā. Tieši tamdēļ Svetlana Jermakova ir startējusi maksas parakstīšanās iespēju uz vēstuļu sēriju, kurās e-grāmatas tapšanas gaitā Tu saņemsi uz to dienu tapušās e-grāmatas nodaļas un šādi Tu šo grāmatu saņemsi daudz lētāk, nekā būs gatavā metodika.

Apmēram 2 reizes nedēļā Tu saņemsi jaunu e-grāmatas nodaļu uz savu e-pasta kastīti un Tu varēsi grāmatas autorei uzdot arī precizējošus jautājumus.

Lūk, neliels fragments no Svetlanas Jermakovas jaunās elektroniskās grāmatas-metodikas "Как найти хорошего мужа, который ищет хорошую тебя” un Svetlanas un Leonīda padomiem:

Regīna: Здравствуйте, Светлана и Леонид. Прочитала первые главы, очень интересно.

Но, когда читала, внутри возникло некое расхождение с моим опытом. Мы могли много разговаривать обо всём, было очень легко. И я довольно быстро поняла, чего он хочет от женщины.

Я, конечно, хотела понравиться, поэтому говорила и делала многое в этом ключе. Но я скорее не играла роль – хотя иногда и это – а просто показывала свою светлую сторону. А негативные проявления сдерживала – и в словах, и в поступках.

Через полгода мне это стало совсем тяжело, и я решила проявить себя настоящую, что ли…

Расслабилась, начала выдавать естественные реакции. И наши отношения стали стремительно портиться. Когда играю, сдерживаюсь – всё чудесно. Расслабляюсь – проблемы и ссоры. Хотя начало было вроде правильным!

Так вот: это нормально – показывать мужчине только "себя хорошую"? А остальное проявлять в другом месте где-то? Или он меня "любой любить должен"?

Ведь на одну ситуацию (взрыв, конфликт) кто-то обидится и разозлится. А кто-то рассмеется. Или скажет что-то такое, что сразу пожар затушит. Не знаю. Если как у меня, значит не мой мужчина?

Svetlanas Jermakovas un Leonīda Žarova atbilde: Регина, вы не написали, какой у вас недостаток. Мы почитали внимательно ваше письмо, подумали и догадались: недостаток ваш – гневливость, взрывной характер. Мы бы назвали взрывной характер не недостатком, а особенностью темперамента.

Недостатком это становится тогда, когда ваш взрыв происходит в присутствии другого человека.

Да, вас распирает, ваш организм хочет освободиться от напряжения… Но ведь в обществе есть правила, по которым люди совершают некоторые неприятные свои "отправления" в одиночку, а не в присутствии других людей. Для подобных отправлений в каждой квартире построены туалеты с защёлками на дверях.

Вы умеете сдерживать себя и долго сдерживали, когда поняли, что ваш любимый не хочет иметь крикливую, гневливую, громкую женщину. Он справедливо полагает: любой крик, направленный на него, его унижает. Он не терпит этого от друзей, от начальства – и не хочет терпеть от любимой. И мы его понимаем.

Но вы сдерживаться не хотите. Наверно, и не надо. Сдержанные, подавленные эмоции наносят вред здоровью. Подумайте просто о том, как проявлять свои эмоции не на людях.

Многие женщины, перенесшие горе, годами не показывают свои слёзы, плачут в подушку по ночам, а на людях – улыбаются. Это настоящая культура! Настоящее достоинство! Это люди высшего сорта, которые заботятся о том, чтобы окружающим было комфортно.

Научитесь и вы гневаться в подушку! Рвите одежду, кидайтесь посудой – но в одиночестве. А лучше всего кидаться гантелями! Бежать что есть духу по парку!.. Именно через мышечные усилия стресс покидает организм, не нанося здоровью вреда.

Пусть у вас будет правило: подступает крик – хватаю куртку и бегом на улицу!

Мы думаем, что ваш любимый понимает вас. Более того, он любит ваш темперамент: вашу живость, горящие глаза, румяное лицо; он, наверно, говорит вам, что в сексе вы неподражаемы.

Но он никому, даже любимой женщине, не позволяет кричать на себя! И сам ни на кого не кричит.

Вы пишете: "Ведь на одну ситуацию (взрыв, конфликт) кто-то обидится и разозлится. А кто-то рассмеётся. Или скажет что-то такое, что сразу пожар затушит".

Да, кто-то снисходительно смеётся, когда на него кричат. Но вашему мужчине не смешно. Он имеет обостренное чувство собственного достоинства и чувство чужого достоинства. За это вы его и полюбили, правда?

Мужчина, который вас понимает, не должен вам ничего, как и все другие мужчины. Он вас понимает – но принимать ли вас, он решает каждый день заново. Каждый день! И мы каждый день заново влюбляемся друг в друга всё больше. А иногда всё меньше.

Тогда один из нас просит минутку внимания и говорим другому: "Знаешь, моя любовь к тебе стала убывать, потому что у тебя появилась новая привычка… Если тебя волнует, что любовь моя убывает – избавь меня от проявления этой твоей новой привычки". Обычно нам хватает этого разговора для того, чтобы начать себя сдерживать или изменять себя.

Если человек тебя понимает и принимает – это не значит, что с ним можно хаметь, расти вниз… Это значит, что с ним легко расти вверх!

С мужчиной, которому можно не врать, легко расти вверх.

И, кстати, подумайте, как изменить своё отношение к миру. Если полюбите мир, людей – то и поводы для гнева практически исчезнут.

Regīna: Светлана и Леонид, спасибо вам за ответ! Удивляюсь вашей проницательности, вы столько смогли понять по одному короткому письму! Полезно посмотреть на себя непредвзятым взглядом, спасибо, что показали мне, куда расти. Буду работать…

Šobrīd metodikas cena ir uz pusi mazāka, nekā tā būs, kad metodika būs pilnībā gatava.

Lai vai kurā brīdī Tu parakstītos uz šīm vēstulēm (tās pienāks pa tiešo no Svetlanas Jermakovas un protams krievu valodā), Tev tiks izsūtītas visas līdz šim jau izsūtītās vēstules, bet pēc tam arī pilnībā gatava metodika, kuras apjoms būs ne mazāks kā 200 lpp.

Uz tikšanos tepatās,

Aija

Klasiskā stiprā dzimuma pārstāvja iemānīšanas shēma sievietes tīklos paredz darbības plāna sastādīšanu, aktīvu flirtu un savu labo īpašību akcentēšanu.

Tomēr šāda pieeja ne vienmēr sevi attaisno. Ir laiks “pavedināšanas noteikumus” mainīt…

„Kad es dzirdu sieviešu žēlabas par to, ka brīvu vīriešu nav, man ļoti gribās viņas iepazīstināt ar saviem klientiem-vīriešiem, kuri, savukārt, meklē „pareizās” sievietes – žēl, ka ētika man to darīt neļauj”, saka psihoterapeite Martha Beck. „Un tā man ir jāsamierinās ar novērošanu, kā abu dzimumu pārstāvji cenšas atrast otras pusītes.

Viņu neauglīgie centieni ir tā mīlestības modeļa atspoguļojums, kas šobrīd populārs ir mūsu kultūrā: tā ir romantiskas izsekošanas ideja – sava veida medības, kuru mērķis ir iegūt izsekojamo objektu.

Secinot no manas pieredzes, domāšanas veids, kurš palīdzētu attiecību attīstībā ir pavisam cits. Ir jāmeklē tas, kurs tev ir tuvs garā, cilvēks, ar kuru tu vari dalīties ar savu brīvību.

„Plēsoņas” modelis diktē konkrētus uzvedības noteikumus: mednieks meklē potenciālo upuru savākšanās vietas, met iekšā ēsmu, gaida, kamēr kāds atdalīsies no ganāmpulka un tad klūp virsū, izrādot visu savu asprātību un šarmu. Viss, upuris ir nozvejots!

Iepazīšanās saiti, vecpuišu bāri, privātie sludinājumi iepazīšanās portālos un avīzēs, „aklie” randiņi un iepazīšanās klubi – tas viss radīts, lai kalpotu „plēsoņas” modeļa uzvedības atbalstīšanai.

Šīm spēlēm cilvēki tērē gadus, uzsākot vienu aiz otras jau iepriekš sabrukšanai nolemtas pazīšanās. Un reti kurš domā, ka tai nav jābūt spēlei, bet radniecīgas dvēseles meklējumam”.

Martha Beck ir pārliecināta: savas otrās pusītes meklējumus jau sen ir laiks veikt pavisam pēc citiem kritērijiem. Viņa tos sauc par „citiem noteikumiem”. Pavisam tie ir trīs:

1. Iepazīsti sevi.

Sievietes, kuras cenšas no sevis aizbēgt vai izlikties par kaut kādu citu, kļūdaini uzskata, ka vīrietis viņai dos pārliecības sajūtu sevī un viņas beidzot kļūs pašas par sevi. Tas ir ceļš atpakaļ, brīdina Martha Beck. Meklēt mīlestību, kamēr tu nezini savas stiprās puses – tas ir tas pats, kas veikalā meklēt somiņu, lai to pieskaņotu kurpēm, kuras tu nekad neesi redzējusi.

Ja tev vienai pašai ar sevi nav labi un ērti, pamēģini sevi iepazīt un izprast. Sastādi savu „tehniskā raksturojuma” sarakstu: pieraksti savus iemīļotos ēdienus, ziedus, dziesmas, sporta veidus utt. Aizej pie ārsta – tas nekad nenāks par ļaunu. Aizbrauc ceļojumā – ne ar mērķi, lai iepazītos, bet sevis izzināšanas dēļ. Nav izslēgts, ka tad, kad tu sakoncentrēsies pati uz sevi, patīkama iepazīšanās notiks pati par sevi.

2. Cieni sevi.

Vientuļām sievietēm parasti iesaka pārstāt būt pārāk prasīgām, necerēt uz kaut ko dižu un pret visiem potenciālajiem pielūdzējiem izturēties maksimāli labvēlīgi. Mums jau zināmā psihoterapeite šādu pieeju uzskata par absolūti nepareizu: pēc viņas vārdiem, tad jau drīz pienākšot laiks, kad sievietēm rekomendēs uzsākt kopdzīvi ar jebkuru, kuram ir dzimumloceklis un pulss.

Izvēlīgām IR jābūt – protams, ja vien tu gribi nevis vienkārši vīru „kā visām”, bet cilvēku, kas tevi patiešām saprot. Jā, pret pielūdzējiem jāizturas pieklājīgi un draudzīgi, bet tērēt laiku cilvēkam, par kuru tev nav nekādas intereses, būtu noziegums. Un vēl jo vairāk – ielaist viņu savā gultā. Labāk pasēdēt ar grāmatu rokās vai aiziet ciemos, nekā tērēt vairākas stundas, esot nepatīkamā randiņā.

3. Atrodi sev nodarbošanos.

Sieviešu žurnālos vienmēr iesaka radīt iespaidu, ka tu esi aizņemta – lai viņš nedomātu, ka sieviete to vien dara, kā gaida viņa zvanu. Piemēram, kad pielūdzējs zvana, sievietei iesaka ar viņu parunāt dažas minūtes, bet pēc tam atvainoties un sarunu beigt – it kā viņai daudz darīšanu un laiks skriet tālāk.

Martha Beck iesaka tiešām atrast nodarbošanos, nevis izlikties par super-aizņemtu dāmu. Tā ir laba doma – savu dienu pavadīt, darot kaut ko interesantu un aizraujošu. Tas nodrošinās sarunu tēmu ar mīļoto cilvēku, pie tam apmeklējot tev interesantas vietas, tu palielini iespēju iepazīties ar cilvēkiem, kuriem patīk tas pats, kas tev.

Redzi…Lai vai cik pasaule (psiholoģijas kursi, grāmatas, seriāli, dzeltenā prese utt.) mūs māca būt neīstām, iesaka izlikties un uz brīdi pat liekas, ka tā dzīvo, izdzīvo un ir veiksmīgi visi tie, kas tā dara…tomēr, izrādās, ka „modē” tagad ir sirds un dvēseles patiesums. Jo, lai vai kādi laiki bija, ir un būs, vienmēr uzvarēs Dieva likumi…

Uz tikšanos tepatās,

Aija

Un tā. Tu esi atmetusi visus aizspriedumus! Ko tālāk?

Vispirms tev “jāpiesātinās” ar domu, ka tuvākajā nākotnē tev būs sekss. Šī doma vien tavam organismam liks izstrādāt adrenalīnu un feromonus, kurus jau kopš neatminamiem laikiem cilvēce ir centusies „iedzīt atpakaļ pudelē”.

–Esi formā vien-mēr! Gatavojoties ballītei, nevelc kleitu Nr.2 tāpēc vien, ka tev negribas nonēsāt savu labāko kleitu (Nr.1) un arī tāpēc, ka esi izlēmusi neaizkavēties tur ilgāk par stundu. Vienmēr atceries, ka viss ir iespējams un citādi VIŅŠ par tevi padomās: „ Cik garlaicīga sieviete…”

–Maini sevi! Augstpapēžu kurpju vietā kādreiz uzvelc sporta apavus, kleitas vietā džinsus (vai otrādi). Izveido pati sev par pārsteigumu negaidītu frizūru. Nav obligāti izskatīties labāk, pilnīgi gana sajusties savādākai. Galvenais – apjaust, ka tu esi ievērības cienīga un tev ir vērts pievērst uzmanību.

-Šis ieteikums noderēs ne katrai, bet tai, kurai tas būs vietā, sapratīs pati: pamet savas draudzenes! Kas vēl ir vientuļai sievietei, ja ne uzticamas draudzenes? Draudzenes, kas tevi iesēdinās taksī un pazvanīs, lai pārbaudītu vai esi veiksmīgi nonākusi mājās.

Visu cieņu draudzenēm, bet tieši viņas diktē tev tavas dzīves stilu. Viņas domā, ka ir tiesīgas tevi mācīt dzīvot. Ja ballītē sāksi koķetēt ar vīrieti, kas gan cits, ja ne mīļotās draudzenes tev sūtīs zīmīgus mājienus, nesaprotami piepaceltas uzacis un vicinās ar pie deniņiem pieliktu pirkstu? Un ar gadiem viss kļūs tikai briesmīgāk. Tāpēc uz ballītēm labāk dodies bez draudzenēm!

–Vīrietis „jāņem” pašai. Neceri uz to, ka viņš tevi atradīs. Ja tev vīrietis patīk, negaidi, lai viņš tev pierāda, ka ir tavas uzmanības cienīgs, kā to dara lielākais vairums vientuļo sieviešu.

–Flirtē. Tu domā, ka tu esi pietiekoši rotaļīga? Tad flirtē vēl vairāk, divreiz vairāk un četreiz vairāk! Vientulība sievietes padara pārāk uzmanīgas – viņas baidās izskatīties stulbas. Baidās izskatīties kā seksuāli norūpējušās vīriešu mednieces. „Viņš padomās, ka esmu ielasmeita.” Muļķības! Vīriešiem patīk koķetīgas sievietes.

Daži vērtīgi flirta ieteikumi:

-izrādi ieinteresētību par to, ko viņs runā.

-skaties viņam acīs cik vien var ilgāk, lai jums abiem rastos doma, ka šī tikšanās nav nejauša.

-izskaties acīmredzami iespaidota.

-paķircini viņu, bet tikai nedaudz, neskarot aizliegtās tēmas: vecums, mati, šļupstēšana, mamma, cik viņs iedzēris vai cik viņš ļoti svīst utt.

– glaimo, bet ne stulbi. Un tikai vienu reizi.

-nepieskaries viņam. Vari nejauši pieskarties viņa rokai…Bet labāk nedari to.

-kaut kurā momentā pazūdi viņa skatienam. Uz minūtēm 10. Radi iespēju viņam tevi pazaudēt.

-daži iesaka parotaļāties ar saviem matiem, aizskart sevi dekoltē zonā vai rotaļāties ar savu auskaru… Tomēr, tas nav ieteicams.

-nekādā gadījumā neaplaizi lūpas.

-esi ekstravaganti atklāta visos jautājumos (izņemot medicīniskas tēmas). Tiešums atbruņo.

-ļauj viņam justies atbildīgam par tevi. Palūdz: „Vai Jūs varētu man atnest vēl vienu vīna glāzi?”, „Vai es varu uz mirkli pret Jums atbalstīties, man jānoauj kurpe…”, „Kā Jums liekas – vai šobrīd var iegādāties nekustamo īpašumu?”

Uz tikšanos tepatās,

Aija

Nobeigums sekos. Publikācijas 1.daļa.

Pirmkārt, tev ir jāsaprot, ka tavam nākamās mīlestības objektam nav nekā kopīga ar vīrieti, par kuru tu esi sapņojusi. Un dzīvos viņš, kā minimums, stundas braucienā no mājām. Viņam mugurā būs ar taukiem notraipīts uzvalks vai, iespējams, briesmīgs brūns krekls…

Zini, kāpēc tu joprojām esi vientuļa? Viens no iemesliem ir uz tevis pašas sirdsapziņas: tu jau laicīgi esi „izslēgusi” no savas apziņas visas vīriešu kategorijas. Tu ap sevi esi uzbūvējusi noteikumu cietoksni un ļoti uzmanīgi lūri no aiz stūra. Vīrieši brīžiem uzdrošinās tev tuvoties, bet, saņemot uz savas retiem matiem pārklātās galvas vārošas eļļas porciju, pazūd uz neatgriešanos…

Vispirms tu savu cietoksni būvēji piesardzības dēļ, kā ieroci labāk izpētīt potenciālos kandidātus, bet ar laiku tava nepieejamība pārvērtās par ieradumu un tagad tu uz vīriešiem lūkojies caur obligāto noteikumu prizmu.

Es nesen vienā no sieviešu forumiem lasīju kādas sievietes atklātu stāstu par sevi. Trīs gadus atpakaļ kādā pasākumā viņa iepazinās ar vīrieti, bet starp viņiem nekas tā arī nenotika. Kāpēc? Tāpēc, ka domās viņa ātri „pārskrēja” pār savu plusu un mīnusu sarakstu un pussekundē viņš nonāca kategorijā „Tas nevar būt nopietni”. Bet varēja, taču, būt! To viņa saprata pēc tam… Nesen viņš izšķīrās (paldies, tādu man nevajag!). Viņam ir 3 bērni (ārprāts!). Liekas, ka vēl viņam bija stulbs, lēts matu griezums un brūns krekls… Īsāk sakot, sievietes saraksts viņai teica priekšā „nē”.

Tavs saraksts neietver globālus noteikumus no sērijas: „lai nebūtu precēts” vai „lai nedzīvotu šai valstī”.

Tajā ir pavisam citi noteikumi:

• Lai viņs nebūtu plikpaurains. (Mati – tas ir jauki, protams, bet, ja viņa prioritāšu sarakstā ir rindiņa: „kuplas krūtis”, tad tas viss kopsummā situāciju sarežģī, vai ne?)

• Lai nebūtu bijušās sievas un bērnu.

• Lai nenēsātu plīša vējjakas.

• Lai nenēsātu rotas. Kaut arī viņa rotas un aksesuāri var ļoti daudz pastāstīt par vīrieti… Vīrietis ar smalku ķēdīti ap kaklu drīzāk ir narciss, kas iedomājas sevi kā Rolling Stones rokeri. Riņķis 40-gadīga vīrieša ausī – droša vīrieša vecuma krīzes pazīme. Zelta ķēde uz krūtīm – ir tas pats, kas garš mazā pirkstiņa nags.

• Viņam jābūt labam darbam. Bet, lai nebūtu jāceļas 5:30 no rīta un nebūtu brīvdienās līdzi jāstaipa laptops.

• Lai viņš nenēsātu vējjakas ar kapuci un jakas ar dziļu izgriezumu uz kailas miesas. Kapucis – tas ir jauniešiem. Bet „uz kailas miesas” – tā ir sevī iemīlēšanās pazīme un vēlme demonstrēt kāds viņš „lauva” ir gultā.

Ja tā padomā – tas ir 18-gadīgas meitenes saraksts. To tev būtu jāizmet atkritumu grozā. To visu var apspriest. Ja tev nepatīk viņa kazas bārdiņa, palūdz nogriezt. Ja tu ciest nevari viņa garās, platās apakšbikses, pasaki viņam par to.

Ir daudz svarīgākas lietas, kuras nav pat apspriežamas:

• Viņam jābūt labam. Ja viņš pret kādu ir rupjš, cietsirdīgs pret dzīvniekiem, bērnu vai neapķērīgu oficianti, šis cilvēks nav labs.

• Viņam sievietes ir jāmīl. Tu domā, ka tas ir acīmredzami un, ka katrs vīrietis, ar kuru tu esi iepazinusies vai tikusies, tāds ir bijis? Vai tavi vīrieši klusēja citu cilvēku klātbūtnē, kad tu nebiji ar viņu vienisprātis? Vai daudzas sievietes viņi uzskatīja par simpātiskām, it sevišķi, ja viņas bija dūšīgas, skaļas vai viņām bija 50 un vairāk?

• Viņam jābūt sajūsmā par tevi.

• Viņam jābūt par tevi gudrākam. Vismaz ne mazāk gudram.

• Viņam jābūt lielam pēdas izmēram un viņam jābūt spalvainākam par tevi.

• Viņam jāprot tevi sasmīdināt jebkurā situācijā. Pat, ja jūs ierodoties lidostā konstatējat, ka viņš ir aizmirsis mājās pasi.

• Viņam tev ļoti jāpatīk.

Ja tu nevari pielikt „ķeksi” pie visiem šiem punktiem, tad tev ir par ko padomāt…Un nopietni.

Turpinājums sekos.

Raksts veidots, izmantojot The Times avīzes materiālus.

Uz tikšanos tepatās,

Aija